昨天情人节,第一次没有买花,不过娟倒是给我买了40块的dove巧克力.晚上我们和刘信他们两个一起去kfc暴吃了一顿,现在对kfc真的是不太感冒了,可能吃的太多的缘故,汉堡更是几乎不吃,还不如西安的肉夹馍了.所以每次进去就是新奥尔良烤翅餐.
吃完后我们四个人一起去湖北大学对面唱卡拉ok,由于是很熟的朋友,所以我也唱了很多以前从来没有唱过的歌,如< 白月光>和< 从开始到现在>,不过真的是一年多没有唱过歌了,感觉还是有种怯生的感觉.倒是娟现在比较大方了,唱了好几首平时经常唱的歌.娟终于从原来的进入卡拉ok包房不出声到现在的也能开心的唱,的确也算是很大的进步了,因为我对娟的几乎唯一爱好–没日没夜的看香港tvb肥皂剧是颇有微辞的,一直希望她能多培养一些兴趣.
但是说真的,我发现我平时在外面大大咧咧,典型的外向型人士,一方面却总是有点腼腆和自闭,这也是娟在跟我一起回来的时候说的.她说我几乎就不去找什么朋友玩,每次都是别人找我,包括这次情人节,又是刘信来给我打电话,我老是不主动,有点自闭倾向,对于自己的发展,无疑也是一点好处都没有的.我自己也觉得这个问题比较奇怪,可能从小到大,我一直是封闭和开放的相互发展,一时候我可以在外面神侃,另一时候我却坐在窗前,一个人在笔记本上写下这么多话,并且反思人生.
记得刚进入大学的时候,我就决心让自己的一辈子不平凡,做个了不起的人,可是随着时间的增长,以及阅历的增加,我慢慢希望自己能够成为一个普通的人,有自己的喜怒哀乐,自己赚钱,自己幸福的生活,就够了.
这几天我心里却又在骚动起来,突然又不太想做个平凡的人,记得我高考前在笔盒中夹的那张纸条–“如果你发挥出自己应有的能力,无疑会让自己和所有的人大吃一惊”.
是的,我很聪明,但是到现在已经沦为了没有隐蔽性的小聪明(我倒认为成功的小聪明必须是别人看不出来的才好);
我很贪玩,到现在还是自制力薄弱,虽然经历了一次考研的失败,现在已经收敛了很多,但是各种小的放纵综合在一起,很难拼出一个成功的人生.
我很好学,但是各种东西的广泛涉及,到现在仍然一无所获,由于兴趣的原因,最不应该忽略的专业知识,到现在却还是一知半解.
我很单纯,但没有心计以及对各种事情考虑的非常不周全,让自己都觉得难过.昨天在实验室,cxy跟我聊了一会,跟我谈到了一个事情,那就是正月初八实验室的老师开过一次会,也谈到了我如果去了水科院,我所掌握的实验室的情况和资料的问题,cxy建议我主动向老师表一下态,表明我是绝对不会向其他人或者其他地方泄漏不该泄漏的信息.对于这个,我是十万分的赞同的,但是我当时唯一感到脸红的是,为什么我事先没有想到这么做?自己对事情考虑的实在是太过于简单.毕竟我是这边培养出来的,所以一味的压低实验室,绝对是错误的做法,因为相当于不尊重自己,对于实验室信息的透露,也还包含着一个忠诚度的问题,可是你去了别的单位,同样你对他们也有忠诚度,所以事情该怎么做,我自己好自为之.
本来是说情人节的事情,可是这段时间因为没有很多事情,所以考虑的东西稍稍多一些,我想让自己在这最后的一个学期,真正发挥自己的能力,看看自己究竟能成怎样,我可以选择不平凡的事业,却选择平凡的人生.每次看到街上的bmw或者benz,我心中总是充满了激动,因为,我想成为他们的一员—-通过自己的努力.如果问我有什么人生目标,我现在想说的就是–有一天我能开上自己的bmw,并且带着灿烂的笑容.