很少认真的思考我和娟的感情，在这种娟不在身旁，而我对她的想念和担心却近乎歇斯底里的时候，尤其不应该去思考感情。但这一刻，我们感情中的爱情的部分，却恰好被无形的放大许多倍，让我能够看清我和娟之间的爱情的细微枝节。
记得吵架的时候我和娟都会说:这个世界上，没有谁离了谁活不了。可是无数次的分别情景，却分明证明了我们两人在一起，已经不仅仅是爱，而是一种习惯，这种习惯被浓浓的爱浸渍着，与机械的习惯绝然不同。每天晚上，娟在旁看电视，我上网，这种日子年复一年，只要有她在旁边，哪怕两人说话很少，仅仅是陪着，每个人都会觉得一切理所当然，心照不宣，我想，这就是“孤独”的反向含义的最好的诠释吧。
我有时候跟娟说，以后要是你离开了我，我们之间那么多口语的典故，那么多我对你或你对我讲过的逸事闲情，那么多的好或坏的经历，就没有人可以交流、倾听和诉说了，哪怕有人说，有人听，没有长时间的共同生活经历的沉淀，又哪里谈得上共鸣呢。
从小到大，我就一直相信爱情，甚至相信完美的爱情。虽然从拿破仑和约瑟芬，张兆和和沈从文，徐志摩和陆小曼，我看到了太多完美爱情光影笼罩下，依然是沾满伤痕实体的故事，结果却是让自己越来越渴望能得到爱情的幸福。爱情，本身是没有高低贵贱之分的，因此我才敢奢望幸福。到现在，我和娟居然都承认，我们已经足够幸福了。
我和娟都太平凡，都会在周末的早晨关掉手机，懒懒的睡到11点；也会因为额外的一笔奖金而高兴一晚上；也会每天回家就絮絮叨叨诉说工作的烦心。但我们都有一颗包容对方的心，都积极的为两人的世界添砖加瓦。有时候看到别人的感情不顺心，我们就会说：在很多人看来，那么难以得到的爱情和幸福，我们两个却没有费什么力气得到了， 所以更是要珍惜，要多花心思在解决平时出现的问题上，而不是逃避或隐藏。
每天下班后，在搭车的路上，我总喜欢给娟打电话，问她下班了没，我需要汇合一起回家不，现在在家了没，晚上吃什么等等， 等我到了家门口，嗵嗵嗵的一阵敲门，然后还要应答“我是candy”，我心爱的娟就马上出现在面前了。这种回家的感觉，每天都要重演，感觉却永远很好很好。
昨天娟说，我是她见过的最善良的人，说她因为我也变善良了很多，而我最失败的就是，自己其实是很善良的人，外面看起来，却是油嘴滑舌和灵活的样子。在我心里，却觉得娟才是世界上最好的女孩，她有时候也会耍小脾气，在我哄好她了后，却说她其实根本没有生气，只是希望我哄哄她而已；有时在我提意见后，也会觉得自己做的不对，偷偷的改善；有时候也会看看我的短信，“检查”我的联系情况；更多的时候，是无微不至的照顾我，任我每天把自己的行为、习惯，还有永远说不完的话，都加到她的身上，却从不厌烦，在我的狂轰滥炸下，对数码没有丝毫兴趣的娟，也知道了palm，ppc，gba，ipod等一大堆数码产品，偶尔下班回家还会跟我说，上班的时候看到谁谁谁有一个什么数码产品，你要在旁边肯定想看看；在我生病的时候，甚至会心疼的哭鼻子。
我们两个都觉得太粘着对方，以至于这种在一起的习惯，远远超过了一般的习惯。仔细想想这四年来，我们真的是无时无刻不在一起的，除了春节放假分开个三四天，还有就是工作需要的出差，其他的时间，我们几乎是都在一起的。很多感情都是因为走的太近，而迷失自己的眼睛。但我们却发现，我们两的灵魂，跟生活一样，早就相互交融在一起，我们有坦诚的心，没有秘密，更有对爱情维护的决心，所以我和娟都愿意这样黏在一起，我真的无法想像，如果我的生命中没有娟，我还能怎样，我甚至无法找到完整的自我，更不用提我单身一人时乱七八糟的生活。
记得高中时每次看到林觉民的《与妻书》“忆映卿卿如晤”的语句时，心中总是一阵怆然。美好的东西，回忆起来却可能是痛苦。我只希望我的娟，能够早日回到我的身边。这辈子，对爱情，我已无悔。