现在正是一年的中间，算上春节，应该比年中还早些时候，但自己却总隐隐有些担忧，总有时间不够的感觉。
几天前跟娟跑步的时候，聊起自己现在的生活和工作，我说，最近总能想起自己每次在年终总结或回顾时，自己遗憾或悔恨的样子，总感觉一年时光的虚度，那时的自己，最喜欢说的应该是：要是现在还是年中该多好呀，我一定不负时光，一定会认真履行日计划周计划和月计划，一定会多发表专业论文，多夯实自己的专业基础。
可立刻我就会明白，现在，不正是自己在年底时渴望回溯的那个时候吗？说到这里娟和我不约而同的说出了那句微薄上看到的话语：我现在虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天，也是未来的自己，想回而回不去的曾经。
感谢上天，我现在还在今天，还在年中差数十天的时候，我总有机会让年底的懊悔不发生。所以自己一次次的告诉自己，把握现在是年底不后悔的最好的方式。
说起来总感觉像个励志故事般，可自己只是普通的人，我有很多理想，实际的和不实际的，想在专业上有一技之长，想精通信号分析和模式识别而不是肤浅的应用，想年老成为博物馆的义务讲解员，想能听懂古典音乐，想能说上一口流利的英语，想能学会法语和日语，想如林徽因般对着午后的阳光写出旖旎的文字，想能编出一个系列的软件系统… …
这个时候我总想起了罗塞罗琳在哈佛的演讲：“那段日子是我生命中的黑暗岁月，我不知道它是否代表童话故事里需要历经的磨难，更不知道自己还要在黑暗中走多久。很长一段时间里，前面留给我的仅有希望，而不是现实。”“我获得了自由，因为最害怕的虽然已经发生了，但我还活着，我仍然有一个我深爱的女儿，我还有一个旧打字机和一个很大的想法（a big idea）。所以困境的谷底，成为我重建生活的坚实基础。”
不管在工作还是生活上，我也有自己的想法（big idea），虽然最多算是GTD管理方法中三万英尺愿景的高度，但没有一天天的践行，我永远不会实现它。担心自己的身体，所以下班后喜欢踏着夕阳的余晖在公园跑步，娟也很惊奇我居然能够忍受如此枯燥的活动；每天晚上一个人去办公室看书听公开课，最喜欢的是9点半10点的时候从单位出来，迎接外面路灯的灯光，以及冷冷的晚风，心里充实的感觉却胜过任何金钱和物质的享受。
但自己仍然觉得不安，每天琐事很多，而时间总是那么容易流走，自己要做的事情又太多太多，但我可以容忍失败的自己，却绝不容忍未曾努力的自己。毕竟自己只给自己两年的时间，来打牢自己的数学和信号分析基础，之后自己必须把精力放在应用上了。
回头看过去几年的博客，有太多文字在表达遗憾，我想，这绝不是生活的本质，虽然几年来一切都在变好，但危机感却越来越强。自己常说，自己是个大错不犯、小错不断的人，但没有目标，就注定不能远航，也永远不会走远。自己一边告诉自己，学会放弃和选择；一边警告自己，没有付出，永远不要奢望收获。
2012年06月03日，晚上09点41分，于宜昌宾馆。