3月 11 2002

2002.03.11,随笔,1998.6.8写的一封信,没有发出

发表时间: 2002-03-11 22:42:52 修改时间: 2002-03-11 22:42:52 点击数: 17

1998.6.8写的一封信,没有发出,但是每次读他我都能有种向上的冲动,毕竟,我曾经努力过,我也没有理由背弃从前的奋斗和未来!

xsw:

你好!不知这次考试你考的怎样,我们是上个星期考的,考后我就回家,听说你们6号才考,也不知你志愿准备的如何。三中的亲友都叫我报浙大或其他更好的学校,但我认为我没有那样的实力。这次地区模考,我得609分(语99,化122,英118,物130,数134)全班15名,跟以前第一和第五相比,我认为这次我发挥的正常。我还是决定报华工,但我想报计算机系或自动控制系,其中最好的。尽管被转系的可能很大,但我还是决定要拼一拼,哪怕考不取落到第二批,我也无怨无悔。

有时我想,我总是把自己囿在考不考得起大学这个圈子里,而不注意自己是否尽心尽力,因此也就决定我的平庸。这次班里清华、北大、科大、南大的人都很多,估计有一打,我便有些怅然,为什么别人铸造充实而有成就的过去,而我却只有哎叹怨艾的份儿呢?有时我把行为举止言谈、形象看得很重,有事却发觉原来分文不值。现在离高考仅剩一个月,我发觉我以前犯了一个大错误,总是喜欢考虑高考以后或将来,现在我才发觉把握现在才是最重要的。刘娟高二时已进吉林大学,我现在却连吉林大学报都不敢,几乎所有的同学都说我很聪明,但我却落得一种平淡的生活。

的确,别人能做到的,我也一定能,甚至能做得更好,但我却一次又一次把这句话当成心中得疑惑,别人能,我为什么不能?别人都说一个人要想改变自己,只需一天就有改变,但我正是因为总以遥远得希翼代替现实的拼搏,也作为逃避拼搏的借口,现在我才发觉,我需要的是现在的行动。

我想离报志愿仅剩几天,靠奋斗来改变志愿已不现实,但我可以以奋斗改变我的高考,你说呢?扎扎实实、戒骄戒躁,以平静坦然沉着的心胸去面对 这一天天随日出日落而逝去的韶光,不仅对高考,对整个人生也是颇有好处的,现在对高考以后已经想得很少,一天天只求充实,我认为这一个个从早到晚都有计划的日月,对我人生而言不会是黑色而会是金色的,正是这一个个平凡而又充实的日子,才铸就我们现实而不梦幻的生活,以前的我甚至昨天的我还是很浪漫很爱幻想,但我现在才发现,那一切不应该成为我生活的主旋律。

这次我在信中老是谈自己,倒像是一个人自言自语,梦呓一般,但我想也许会引起你的共鸣或感触,但从一些”经验谈”里看到的,这最后一个月是化学和英语的突起过程,化学要记的很多,正是记住那些方程式或性质,才使我们做题时势如破竹,英语背他一气单词极其用法,一定有大进步的,我想,既然高中三年初中三年小学六年都已经历,又哪里畏惧这短短的一个月。

我想每天早上起来,第一句话就是”为了高考,我将怎样过好这一天”,你很聪明,有点遗憾没能到一中,但三中也有他的优势,这一个月,我祝福并相信你我都能获得满意的成绩,都能遂自己所愿。

一年的相遇,三年的笔聚,我想我们的友谊还是算幸运和真诚的,等我们相聚在迎接曙光的那一刻!

再见!

祝考好!

友:zhouye

6月8日

我的志愿:

一、华中理工大学,河海大学、湖南大学

二、武汉汽车工业大学、武汉城市建设学院、中南民族学院

9月 14 2001

2001.09.14,随笔,华工的早晨

发表时间: 2001-09-14 21:15:29 修改时间: 2001-09-19 23:05:57 点击数: 31

华工的校园,在满天的阴暗中,倒显得格外庄严起来,所有的景物,树和房子,都很清晰,存在在那里,让人感到另外一种味道—-虽然他们挨得很紧,但都是孤独的.

远处传来短暂而断续的雷声,声音不大,但证明了地上的湿和昨夜的雨,眼前的喻珈山仿佛和天很近,却让人产生不了仰慕的感觉,只是心口闷的慌,这时候我才真的有点羡慕,林徽因居然能够看出”那是怎样的一种浪漫啊”的感触了.

因为才到6点半,所以周围一切都是静的,但是人走到的地方,树儿又分明在摇曳着,我是这用另一种眼光去看这一切,去看青年园里的湖和莲花,去看我熟悉的寝室和路上很整齐的樱花树,去看那很大的教学楼和他在晨风中的样子,所有的这一切,加上些许美丽可人的情侣,我不禁奢望的想,或许当年徐志摩在剑桥看到的一切,也不过如此罢,至少那种落寞的心情,是很容易模仿的,(不知道写什么了…)

9月 10 2001

2001.09.10,随笔,想起十六岁

发表时间: 2001-09-10 09:50:33 修改时间: 2001-09-10 09:50:33 点击数: 37

看完了一篇关于感情的文章,我突然想起了十六岁,那是一个如花似玉的季节,也是一个有晴有雨的季节.

十六岁,可以躺在操场的草地上,将眼光弥散在蔚蓝的天空;可以在课堂上,偷偷翻阅写满同龄人心情的杂志;可以用最花哨的纸,写下给邻班女孩子的信–尽管只是自己珍藏.

想起了十六岁,做的都是不用想为什么的事,现在当我从世俗和喧哗中升华出去,用哲学的心情去尝试和体味一切时,却总是感到人生的乏味和平庸.有一次看到一个小女孩,在操场上捡起了一颗小煤渣:”真美,像一颗黑色的钻石”,我现是好笑,但马上就感到羡慕,她能把世上一些被人抛弃的和我们匆忙中无暇和不屑顾及的东西,给我找回了,要不是她,我不仅看不到那黑色的璀璨,也失掉了一个机会去注视一件与己无关的事物–而且不用问为什么.

十六岁不仅能唱很热衷的流行歌,还能分辨茉莉,海棠,听得懂溪水,流泉,能够去了解蚱蜢是怎样的跳,蒲公英是怎样的开–现在满脑子却只是生物的理论.

好喜欢整天满脑子都是她的身影的那种感觉,或者在楼梯转角处独自伤心抽泣的感觉,然后在记忆里,一遍一遍的忘掉谁的感觉.那种伤感的初恋,没有喝着可乐,吃着话梅看电影,甚至没有拥抱,接吻,有的只是两人在草地上看天空,手上玩弄几根青草;没有玫瑰和郁金香,有的只是会心的微笑和注视;没有责任何期望,有的只是憧憬和幻想,这是十六岁的感情,也只能是十六岁的感情了.

人大了,冲动的感情便少了,理智的逻辑便多了,不管是天地还是自我, 都要找出一点深度的思考,都要折磨一下自己的心灵,是进步,还是悲哀?多少次在梦中回忆十六岁的生活,回想着那个纯真和美丽升到最高点的年华,睡醒了,脸上仍然带着甜美的笑容–十六岁,居然能以这张方式重现呢!

98年

9月 10 2001

1998.12.10,随笔,1999新年您好

伊氏女性网:发表时间: 2001-09-10 09:49:25 修改时间: 2001-09-10 09:49:25 点击数: 27

总以为快乐是一种酒,放得越久也就越香浓,所以才把快乐的心情掩藏起来,等啊等,一直等到新年的到来,才让笑容从脸上甜美的绽放.说也可爱,连颓废消沉都舍不得丢弃,到了那一天,才来一个深刻的释然和断然的决别.同学的贺卡一张张飞来,我仿佛看到了一个长着翅膀的小精灵,在悦耳的铃声中走向朦胧的长廊,天空飘满了雪花–不,是那些缤纷的彩色的贺卡.

又是一个新的开始,为懒惰的我们找到了一个极好的借口,太多东西可以重新开始–新的心情,新的品格,新的行动.我常常在想,这一年一度的小光点,串在时间的细线上,便构成了生活,一刹那,我仿佛感觉到了生命的渺小,是呵!只是一个很小的点,但当它的光亮弥漫我的双眼,我又似乎看到了个人的伟大,不是吗?我可以选择我的生活,特别是在这种时候.我闭上了我的眼睛,为我的未来,我新的一年祝福,祈祷–新年,你好!你好,新年!

1998.12